"Au moment où je récupère un tas de photocopies, je me cogne dans le Bizut (un chargé de mission nouvellement recruté) qui erre dans les couloirs comme une âme en peine.
- Je n'ai rien à faire, se désespère-t-il.
- Bienvenue dans mon univers ! Quel était le cours le plus chiant auquel il t'ait été donné d'assister ?
- Les cours de latin, au collège, l'heure n'en finissait pas, répond-il sans hésitation.
- J'ai le regret de t'annoncer qu'à partir d'aujourd'hui, ta vie professionnelle sera un immense cours de latin de 35 heures.
- Mais je ne comprends pas, geint-il. Si j'ai été recruté, c'est bien qu'on avait besoin de moi.
Ah, ces petits jeunes, si innocents, si prompts à poursuivre des utopies de labeur...
- Novembre est la période des avancements internes. Le DGS (directeur général des services) voulait promouvoir sa maîtresse du mois, catégorie B, attachée territoriale. Or pour faire monter une catégorie B en A, il faut recruter deux cadres A. Tu es l'un des deux dont le DGS a exhumé le CV du fond d'un tiroir, entre sa bouteille de whisky et son magazine de cul. D'où ta présence dans notre beau et dynamique service.
- Mais ça n'est pas logique, objecte le Bizut. Si on fait monter une catégorie B en A, alors il manque un B. Pourquoi, dans ce cas, recruter deux catégories A supplémentaires ?
- Parce qu'un organigramme en pyramide inversée sur la tête est plus facile à gérer. Les catégories B et C sont à peu près les seules qui travaillent vraiment, elles sont mal rémunérées et syndiquées, donc susceptibles de créer des tensions. La volonté de révolte des catégories A est anesthésiée par le poids de leurs primes. D'où des recrutements massifs de cadres A sous des prétextes fallacieux.
- Mais moi, qu'est-ce que je vais faire ?
- Comme tout le reste du service : pas grand-chose. Pratiquer cette activité que tout le monde réprouve, c'est-à-dire le travail, serait susceptible de nuire à ton intégration."